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Vengo de la cabeza soy una banda descontrolada,
hoy no me cabe nada, vas a correr porque sos cagón.

Son todos unos putos,unos amargos, unos buchones,
llaman a los botones, vinieron todos se quedan dos.

Hoy vas a correr, porque sos cagón,
con el culo roto, porque mando yo.

Voy a salir de caño, ya estoy re duro, estoy re pasado,
como ya estoy jugado me chupa un huevo matarte o no.

Mi vida es un infierno, mi padre es chorro, mi madre es puta,
vos me mandás la yuta y yo te mando para el cajón.

Yo soy el error de la sociedad,
soy el plan perfecto, que ha salido mal.

Vengo del basurero que este sistema dejó al costado,
las leyes del mercado me convirtieron en funcional.

Soy un montón de mierda brotando de las alcantarillas,
soy una pesadilla de la que no vas a despertar.

Vos me despreciás, vos me buchonéas,
pero fisurado, me necesitás.

Soy parte de un negocio que nadie puso y que todos usan,
es la ruleta rusa y yo soy la bala que te tocó.

Cargo con un linaje acumulativo desmisiadora,
y un alma que supura veneno de otra generación.

Yo no sé quien soy, yo no sé quien sos,
el tren del rebaño se descarriló.

Ya escucho las sirenas la policía me está encerrando,
uno me está tirando me dio en la gamba, le di a un botón.

Pasa mi vida entera como un tornado escupiendo sangre,
manga de hijos de puta me dieron justo en el corazón.

Este grupo es uruguayo y reflejan una realidad local pero, ¿no encaja perfectamente en la ARGENTINA?

(Ver el video ACÁ)

Y no es que he tenido más de 30 mujeres diferentes. Alguna de estas cosas me las dijo la misma en la misma noche.

ANÉCDOTA (al respecto): A los pocos días de este acontecimiento, mi vieja me retó por alguna macana que me había mandado y yo le contesté para la mismísima mierda. Le levanté la voz enojado por el reto recibido. Mi viejo, testigo de lo que había pasado me dijo: -A tu vieja le gritás por una pavada, pero el otro día te metieron el dedo en el culo y ni palabra dijiste…

Varios años después, ya radicado en VENADO TUERTO fui a ver al médico por sangre en mi materia fecal. Nuevamente los guantes de látex y…. adentro… Una pequeña hemorroide interna fue el diagnostico medico que nunca más me dio problemas ni indicio de seguir en los rincones por los que andaba.

Mi médico clínico es por demás de meticuloso. Cada vez que iba a ver, revisaba su ficha y me preguntaba como andaba de tal o cual cosa que me había pasado hasta varios años antes y por supuesto se calzaba los famosos guantes de látex y mientras lo hacía, una lágrima comenzaba a deslizarse por mi mejilla. Esto se repitió por varias visitas más.

Cumplidos los 50 y a instancias de mi familia decidí ir a revisarme la próstata. Ya estaba jugado. Ya había perdido la virginidad anal así que me dije: ¿Que le hace una mancha más al tigre? y me entregué. Grande fue mi sorpresa cuando en lugar de calzarse los guantes confeccionó una receta. Una ecografía. Nada de tacto.

Ahora ir al doctor no es como antes. Ha perdido la gracia. Las visitas son más frías, más distante es la relación con el medico. Confío en que esto cambie. Que vuelva a ser como antes cuando totalmente confiado le entregaba uno de mis más preciados tesoros al medico sabiendo que no iba a sentir algo dentro mio mientras este me agarraba con ambas manos de los hombros.

Y esto que digo, en varias oportunidades en charla con amigas me lo habían corroborado y no fue hasta ayer o anteayer que me di cuenta. Esta última charla a la que hago referencia, y aclarando además que soy muy exigente en cuanto a lo que considero “linda mujer” (Leer acá), la mantuve con una amiga y le dije: “Fulana es ¡HORRIBLE!”, -Si, me contestó, pero ¡¡es de buena!! Contestación que nada tiene que ver con lo que yo decía, simplemente que era fea. La respuesta debería haber sido si o no de acuerdo a su concepción de la belleza. Y esto me pasó varias veces.

También me ha pasado que he comentado que ¡Mengana está rebuena! y obtuve como respuesta, -Pero es una yegua mal parida. Está bien, puede ser, pero yo apuntaba a su belleza física. Nada más.

Otra cosa común es que te hablen de una sra./srta. la cual te quieren presentar (antes, en otra época de mi vida) y a tu pregunta ¿Que tal está? la respuesta es -Es… muy buena. Ya está, es un escracho total. Fija. Ni me molestaba porque sabía como iba a terminar el encuentro, decepcionado.

Pero así es la cosa, normalmente a los feos se los relaciona con la bondad y a nosotros los lindos con la maldad. Igualmente, prefiero ser lindo y malo y no feo y bueno.

Cuando los visitantes venían en auto, por caminos de tierra, los vehículos quedaban en malas condiciones estéticas y a veces hasta mecánicas. Entonces los viajeros dejaban sus coches en un taller, propiedad del hotel, a varias cuadras del edificio principal donde se encargarían de la limpieza y la puesta a punto, se pasaban a autos que proveía dicho hotel perfectamente limpios y en excelentes condiciones como para que cuando llegaran a destino todo estuviera inmaculadamente pulcro. A mi auto lo hubieran incinerado instantaneamente.

Cuando se inauguró el hotel contaba con 80 habitaciones y solo…. ¡¡8 baños!! Un promedio de 10 habitaciones por baño y si imaginamos 3 personas de promedio por habitación, son 30 personas por baño. No me quiero imaginar en ese hotel sentado en el inodoro tratando de leer tranquilamente el diario, sabiendo que afuera hay una cola de cuatro o cinco personas que tambien se están cagando esperando que yo termine. Imposible concentrarme…

El hotel contaba con dos alas de habitaciones que daban a un patio central. El ala izquierda era para parejas “legalmente” casadas y familias. El ala derecha era para solteros, institutrices y criadas que viajaran con sus empleadores. Esto era para que los solteros no se mezclaran con las mujeres casadas. Ilusos… ¡¡Al pedo!!

La pileta del hotel estaba a 500 metros del edificio central. Esto era porque no se veía bien que los hombres vieran a las mujeres en traje de baño y viceversa. Además la pileta tenía horarios para hombres diferentes a los horarios de las mujeres. También estaba terriblemente mal visto que alguien se bronceara al sol. Me gustaría poner una de estas pseudo vedettes que pululan por la televisión, con esos hilos dentales que usan en esa pileta y algún patovica en zunga y filmar la reacción de la gente de esa época.

Las habitaciones no tenían camas matrimoniales porque eso de dormir juntos era de la servidumbre. Esto es real…

Había un pequeño jardín para que las mujeres tomaran el té, un ambiente cerrado con el techo de vidrio para que entrara el sol. Era solamente para mujeres. Los hombres podían asomarse a un balcón que daba a dicho jardín pero a un par de pisos sobre ellas.

La entrada al salón comedor era de rigurosa etiqueta. Nadie entraba si no iba vestido de esa manera y además primero tenían la entrada las familias y luego los solteros, que se sentaban en lugares separados y el asunto de la entrada era para que mostrar quienes eran los que estaban solos.

Luego de la cena se podía pasar al salón de fiestas, pero…. había que cambiarse de ropa. No se podía ir con la misma ropa con que se había cenado. ¡¡No hubiera podido ir con mis ojotas y la bermuda!!

Los escalones de la escalera que daba al comedor, tenían un ancho suficiente como para que los que por ahí bajaban pudieran hacerlo con la mirada al frente, sacando pecho, los hombres con las manos en las solapas y no la mirada sobre los escalones.

Había una orquesta en vivo que durante la cena tocaba no solo para alegrar el ambiente sino para tapar los ruidos de loza que venían de la parte de la cocina. Lo de que subían el volumen cuando se tomaba sopa no se si era literal o una broma del guía. Pero no me extraña que fuera cierto.

Esto pasó hace unos 100 años. No hace mucho y ¡como! han cambiado las costumbres. Prefiero las de estas épocas aunque ciertamente no todas.

Hay cuentos sobre fantasmas (una excursión que no hice), sobre que el mismísimo Hitler estuvo en el hotel en el año 1946 (personal del hotel afirma haberlo atendido durante tres días), una investigación del FBI para verificar esta historia;  también Albert Einstein paso por ahí y muchos personajes locales.

El hotel fue abandonado por los 50. Casi todo lo que había fue robado. Costumbre argentina que perdura en el tiempo. Lo están reconstruyendo de a poco pero solo para visitas guiadas. Es una verdadera lástima no poder contar con los elementos originales del hotel pero un paseo por La Falda y podremos encontrar muchos de ellos en casas particulares y otros a la venta en anticuarios.

Desde que la conoció, su corazón vibra de amor por Natalia. Cuando se la presentaron y la besó en la mejilla pensó estar besando un ángel. Sus pelos rubios eran la encarnación de rayos de sol, su perfume era sin dudas el perfume del amor y su cuerpo escultural, la mejor representación de Venus.

Las cosas se fueron dando para que rapidamente congeniaran y de ahí en más pasaron horas y horas compartiendo cafés, idas al cine, charlas contándose sus historias, sus gustos, sus secretos. Todos los secretos menos el del amor que sentía por ella. Era el único secreto no revelado.

Como conocía todos los gustos y preferencias de Natalia  sabía que no encajaba en ninguno. Lo sabía bien y por eso sería imposible alguna vez decirle lo que sentía. Sabía que sería imposible que alguna vez sus labios se encontraran en un beso interminable, nunca sus lenguas bailarían una húmeda danza de amor, ni recorrerían sus manos el cuerpo de Natalia con interminables y cálidas caricias.

Tenía miedo de hasta perder su amistad si le revelaba el secreto y no quería estar lejos de ella. No lo soportaría. Así que lo callaba. Se resignaba a que su amor fuera imposible y seguir siendo para Natalia, y para siempre, su mejor amiga.

Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?

Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,

Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m. hasta 8 p.m.

Recién termino de hablar telefonicamente con mi amigo Roberto que vive en New York.
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura, la temperatura ya bajó de 10º bajo cero y hay viento Norte con ráfagas de 120Km/ h.
Me contó que su señora no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.
Me dice también que si el tiempo se pone peor no le va a quedar otro remedio, que dejarla entrar.