La mía es la más chiquita

La mía es la más chiquita. Desde la primera vez que fui a las duchas luego de una sesión de gimnasio y la comparé con la de los otros no me quedó duda alguna. Ahora, cada vez que voy, disimuladamente miro a todos y comparo y aún no he visto una como la mía. Todas más grandes, más largas. Pero nunca he tenido problemas. A mi me sirve igual. Me da más trabajo que sea así de chiquita pero cumple su cometido perfectamente.

No he visto que me anden mirando como a un número de circo, es más creo que ni me han mirado. Es todo un tema mío que me hago con el tema del tamaño. Nadie me ha dicho nada, ni un pequeño comentario, nada. Tampoco veo porqué tendrían que hacerlo.

Tenerla chica tiene su lado bueno porque hace menos bulto y no se nota para nada. Así que seguiré así, llevando para ir al gimnasio luego del trabajo en el maletín una toalla chica, de mano, en lugar de una grande y larga de baño.

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Se llena el infierno

El Diablo llegó hasta la mesa en la que estaba Dios y se sentó junto a Él.

-Vengo cagado de calor, dijo mientras se pasaba un pañuelo por la frente secándose la transpiración. Tengo un montón de gente esperando entrar pero los voy a hacer sufrir un rato más. ¡Que sigan esperando!.

-Ja, ja, no tenés remedio.

-Después me divierto cuando les veo las caras de sorprendidos que ponen y lloriquean diciendo que debe haber un error, que no deberían estar aquí y entonces les digo ¿Te acordás que te cepillaste a tu cuñada? o ¿No cagaste a tu socio? Cerrando la boca y adentro.

-¡Sos un guacho!

-Hey pibe, traeme una tónica con mucho hielo. ¡Y rápido!

-Un cortado en jarrita para mi. Con endulzante, por favor, que dentro de poco no me va a entrar la túnica.

-Barba, vas a tener que cambiar las condiciones de ingreso. Cada vez tenés menos candidatos y a mi se me está llenando el circo. En un par de siglos voy a tener que habilitar al menos un entrepiso.

-Las reglas son bien claras y no pienso cambiarlas. El que se lo merece, entra y el que no, va contigo.

-No me quejo por la cápita que cobro por alma, no, para nada, estoy haciendo buen negocio, pero después se me arma quilombo a la entrada. Se amontonan muchos y como hay que explicarles uno a uno, se hace tardísimo. ¿Vos nunca tenés cola para entrar?

-Tengo la puerta habilitada a toda hora y San pedro se arregla para siempre tener alguién en la entrada, pero ya en la aduana me los mandan a mi o a vos así que no hay confusiones.

-Lo que si tenes que hacer algo es con los argentinos. Se me está llenando de estos y me vuelven loco.

-¿En serio?

-Si, antes, cuando andaba por entre las almas me temían, se apartaban bajando la cabeza. Pero estos argentinos no muestran ningún respeto por nada. Me gritan “cornudo” o “bolsa de cuernos”.

-Ja, ja…

-El otro día uno me dijo “fierita, baja un poco el fuego que se me están chamuscando los pelos del culo”, otro me pasó el brazo sobre los hombros y me dijo “amigo, aflojale al horno porque  sino te pongo una zapatería en el culo”. ¡No puede ser!

-No te creo… Ja, ja…

-Si, es así como te lo cuento. Para lo único que me sirven es para cuando armo algún equipo de fútbol, ahí si se destacan, con ellos en el equipo somos imbatibles. Pero son insoportables. Se las saben todas, te retrucan cualquier comentario que haces, no me los banco. ¿Vos no tenes problemas con ellos?

-No, para nada, es que en realidad no tengo ningún argentino.

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A volar

Carlos, Carlitos para todos, era un chico común. Iba al colegio, le gustaba el fútbol, jugar con sus amigos, la televisión. Pero además de todo esto sentía una especial atracción por los pájaros. Sin embargo no tenía ninguno en su casa. No. Por el contrario, le gustaban en libertad. Verlos volar de aquí para allá totalmente libres. Varias veces se había colado en casa de vecinos y soltado canarios, jilgueros, cardenales y otros pájaros que esos vecinos tenían enjaulados. Hasta una vez liberó varios de la veterinaria del pueblo. Su madre, incapaz de pagar por los pájaros que su hijo había dejado escapar, se comprometío a limpiar la veterinaria durante meses y así saldar la deuda. Desde ese día a Carlitos se lo conoció como el Loco Carlitos.

Era común que en el momento que fuera si pasaba una bandada de pájaros, Carlitos estuviera haciendo lo que fuera, lo dejaba todo para observarlos detenidamente. Era una fascinación irresistible.

Un día mirando un documental sobre la historia de la aviación, Carlitos vio como un hombre había construido unas alas de madera con las que pretendió volar. Fue un fallido intento para el hombre, pero para Carlitos fue una nueva idea: ¿Porque no? Salió al patio de su casa y comenzó a agitar los brazos. Nada. Cada vez más fuerte y nada. Se ayudaba con pequeños saltos y no conseguía despegar ni un milímetro. Así a cada rato. Su madre lo mandaba a hacer algún mandado y Carlitos iba de aquí para allá agitando sus brazos. La gente del pueblo lo miraba al principio extrañada y luego comenzó a burlarse de el. Pronto pasó de ser el Loco Carlitos al Loco pajarito. Pero a el no le importó. Le dijo a su madre : -Un día voy a volar, vas a ver, estoy convencido y así voy a conocer el mundo, volando.

Y ahí iba el Loco pajarito agitando sus brazos por todo el pueblo hasta que un día se elevó unos centímetros. Insistió y nuevamente despegó del piso. Estuvo toda la tarde probando y eran solo unos pocos centímetros, pero había volado. Así lo sentía y así se lo contó a su madre. La felicidad se le notaba en todos sus poros. Estaba rendido y mañana lo intentaría nuevamente.

Al día siguiente, sin desayunar, salió corriendo de su casa y agitando sus brazos y a los saltos como de costumbre cruzó todo el patio, siguió hasta la canchita de fútbol y ahí despegó unos centímetros nuevamente. Luego de varios intentos, pudo despegarse un par de metros. Quiso pararse sobre el travesaño de unos de los arcos pero al no frenar a tiempo cayó al piso dándose un golpe tremendo. Pero no le importaba. Estaba volando. Se sacudió la tierra y en el siguiente intento cruzó la cancha de arco a arco a unos metros por sobre el piso.  Lloraba de felicidad. Entonces agitó los brazos y se dirigió a su casa. Volando por sobre el patio llamó a su madre que al verlo quedó petrificada de estupor y lo único que pudo balbucear fue: -Bajá que te vas a lastimar.   Pero Carlitos no le hizo caso y siguió volando y voló por sobre el pueblo. La gente no lo podía creer. Quedaban mirándolo boquiabiertos sin dar crédito a lo que sus ojos veían. Pero ahí estaba Carlitos, volando como sus amados pájaros.

Pronto fue el comentario de todo el mundo. -Yo sabía que lo iba a lograr, decía uno. -Se va a matar de un golpe decía otro. Pero a partir de ese momento a Carlitos, el Loco pajarito, se lo veía volar continuamente. A donde fuera iba volando. A hacer las compras que le encargaba su madre, a la canchita donde jugaba con sus amigos. A todos lados. Cuando jugaba el equipo local al fútbol, el se posaba en lo alto de una de las torres de iluminación y desde ahí miraba el partido. Si la pelota se iba a la calle, bajaba volando desde la torre, agarraba la pelota que ponía entre sus piernas y volaba por sobre la cancha donde la dejaba caer ante el estupor de los jugadores y simpatizantes visitantes.

Un día alguien comentó: -¿No lo han visto a Carlitos? Yo hace días que no lo veo. -Tenes razón, contestó otro, yo tampoco. Y así se fue corriendo la voz y nadie lo había visto en los últimos días. -Ya lo van a encontrar muerto de un golpe por ahí, dijo uno. -Se fue volando y no sabe como volver, dijo otro. Lo cierto es que nadie lo veía y solo la madre por dentro sonreía porque ella si sabía donde estaba, conociendo el mundo.

Hoy en día, quien pase por el pueblo donde alguna vez vivió Carlitos, verá con extrañeza que todos lo habitantes de dicho pueblo, cuando se dirigen a sus trabajos, a realizar trámites, a hacer comprar, van agitando sus brazos y pegando pequeños saltitos.

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Que se mueran los feos

Cotidianamente, me mueva por donde me mueva, veo que los feos son amplia mayoría. Feos por doquier. Hombres, mujeres, niños, todos feos.  Andan entre nosotros como si nada, llevando sobre sus hombros la pesada carga de la fealdad sin una muestra de bronca, dolor, asco, nada. Es como si la vida realmente fuera para ellos cuando la realidad claramente muestra que no es así, que está hecha para nosotros, los lindos.

Angelina Jolie, Brad Pitt, Richard Gere, Diane Lane entre tantos otros, ¿hubieran llegado donde llegaron si tuvieran la cara de nuestro vecino, de la esposa de nuestro vecino? No lo creo. Hay actores buenos y feos. Esos si han llegado donde llegaron por sus méritos en la actuación, Morgan Freeman, Dustin Hoffman, Meryl Streep, entre otros.

Cuando se quiere demostrar éxito económico o éxito en general en la vida, en las propagandas televisivas muestran hermosas casas, con hermosos autos, con hermosas mujeres, hermosos hombres, hermosos niños y hasta hermosos perros. Los perfúmes tienen en sus publicidades preciosas mujeres y hombres bellos. Ahora, cuando se trata de realzar la potencia de un producto en hacer, por ejemplo, que un hombre conquiste una mujer, como lo hace una conocida marca de desodorantes, un feo con un toque de dicho desodorante, conquista a cuanta linda mujer se le cruce delante. Es que sin la ayuda del desodorante, o de lo que sea, el feo nunca conquistará a una linda mujer ni una fea mujer a un lindo hombre.

En la herencia genética, en los cromosomas se sitúan los genes que transmitirán de padres a hijos algunas características como color de ojos, pelo, forma de la nariz, etc. Esos caracteres pueden ser “dominantes o recesivos”.  Los primeros como ojos oscuros, pelo oscuro, dominan sobre ojos claros, pelo rubio que son recesivos. Esto no es una ciencia exacta, pero le anda cerca. De padres con caracteres dominantes por ejemplo en el color de ojos oscuros, es practicamente imposible que tengan un hijo con ojos claros. Si alguno de los padres tiene ojos claros y el otro oscuros, la posibilidad del hijo de tener ojos claros aumenta, pero no mucho. Es por esto que deduzco que la belleza es un carácter recesivo y la feeldad, dominante. Hasta de los dos padres hermosos puede nacer un hijo feo y es practicamente imposible que nazca una niño lindo de dos padres feos.

La naturaleza es sabia. Las especies van mejorando generación tras generación. Los ñus enfermos o menos rápidos son comidos por los leones y de esta manera quedan los mejores y más aptos ñus.  El león mas fuerte es el que se encarga de trasmitir sus genes en la manada que domina. El pavo real con cola más llamativa tiene más posibilidades de aparearse que los demás. Entonces, ¿se equivoca la naturaleza al hacer que predominen los feos, que no mejore la raza humana? Para nada. Y aquí la explicación. Los feos tienen que tener alguna cualidad para poder triunfar socialmente. La amabilidad, la simpatía, son elementos imprescindibles para esta misión. Un feo antipático, nada amable es condenado a la soledad más abrumadora. Los lindos, por otro lado, estamos cansados de ser cotidianamente acosados por los feos y eso nos hace antipáticos y malhumorados. Es por eso que la naturaleza pensó que una sociedad poblada de feos es mucho más amable, simpática y feliz que una sociedad con gente linda pero antipática como yo.

(Sobre los feos hay UNA PELÍCULA y UNA CANCIÓN)

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Nuevos mundos

La nave finalizó su vigesimosegundo salto estelar apareciendo en el sistema solar conocido como SAA-666 (Sol Amarillo Activo), y por órdenes del capitán se dirigió al tercer planeta de dicho sistema que, según los científicos, poseía características similares a su planeta de origen. Al aproximarse, los integrantes del puente de mando pudieron ver a través de las amplias ventanas de la nave, el planeta en cuestión. Verde y azul eran los colores predominantes. Algunas nubes ponían un manto blanco sobre él. Hermoso.

-Entremos en la atmósfera, ordenó el capitán.

La enorme nave maniobró de tal manera y con tal ángulo que no fue para nada traumática dicha entrada. Rápidamente las poderosas computadoras comenzaron con los primeros exámenes.

-92% de compatibilidad del aire, capitán.

-Expliquese mejor, doctor.

-Podemos respirar perfectamente pero luego de unas horas nos sentiremos cansados, como que nos falta el aire.

-Entendido. Señor Khan, envíe los robots para el estudio de la flora y fauna. Mientras tanto busquemos un lugar propicio para mandar una expedición y sigamos orbitando el planeta.

La misión era estudiar 25 planetas en teoría similares al suyo natal y dejar clones para que se desarrollen en esos mundos. Para eso habían clonado 1000 de sus mejores hombres y mujeres y con la ayuda de dos robots especializados irían modificando geneticamente los “huevos” de dichos clones y los harían nacer de a unos pocos para luego de estudiar como evolucionen seguir modificando los genes hasta lograr la total adaptación. Los dos robots especializados eran el Elaborador de vida artificial que estudiaba la adaptación física al medio ambiente y el Adaptador de alimentos naturales que estudiaba la reacción del individuo a los distintos frutos y animales que  disponía para su alimentación. Ambos interactuaban para la modificación genética de los nuevos seres.

El capitán leía el informe que los científicos le habían dejado y que decía que este planeta rotaba alrededor del sol en 365,25 rotaciones sobre su eje y si a eso se lo llamaba año, un ser se desarrollaría en 0,75 de año y que luego requeriría de 7 a 15 años de cuidado de los robots para que los primeros seres se valieran por si mismos y  luego estos primeros seres se encargarían de los siguientes y así generación tras generación. De esta manera los robots iban a ser necesarios por aproximadamente 150 años del planeta para luego discontinuarse y dejar que la población se multiplicara sin más ayuda.

Al cabo de unos días de estudio la conclusión era que la diversidad de flora y fauna era más que suficiente para alimentar la población que dejarían y la que se generaría en el futuro, y que no había indicios de vida inteligente así que las condiciones eran las indicadas para establecer una colonia.

-Bajen el módulo 22, ordenó el capitán.

De la inmensa nave se desprendió una parte y esta se dirigió a la superficie del planeta donde se posó. Con un ruido apenas perceptible se fueron abriendo los laterales para dejar al descubierto un laboratorio grandísimo de amplias ventanas vidriadas que permitían del exterior una perfecta visión del interior y viceversa. En las paredes metálicas podía leerse LAB-22.

-Activen el laboratorio, ordenó el capitán y regulen el generador de energía solar a las características de este sol.

Desde las computadores de la nave se cumplieron al pié de la letra las ordenes y en pocos minutos unas luces verdes en la pantalla indicaron que tanto el laboratorio como el generador estaban listos.

-Transmitan el programa a los robots y pásenle los datos recogidos del planeta para que comiencen con el trabajo con los cuatro primero huevos.

-Entendido capitán.

Hecho esto, la tarea de la nave había concluído. Debían seguir ahora al planeta 23.

-Señor Tahum, salgamos de la atmósfera y prepare la nave para el salto estelar al planeta marcado con el número 23 pero antes quiero en las pantallas una visión del laboratorio.

En la amplia pantalla se veía el laboratorio. Solo el robot Elaborador estaba trabajando. El otro, el Adaptador recién tendría trabajo cuando estos huevos a los que se los estaba modificando hubieran nacido y crecido. No obstante el capitán tenía una visión de ambos robots.

-Todo listo, capitán.

-Partamos entonces.

Y mientras la nave se posicionaba para salir de la atmósfera, en la pantalla se seguían viendo las siluetas de los robots que si bien eran físicamente similares, unas cajas cuadradas con varias “manos” en cada lateral con funciones particulares cada una para poder cumplir con toda las tareas que tenían programadas, una cinta continua sobre las ruedas para el desplazamiento, cientos de luces titilantes por todos lados, varias pantallas también sobre los laterales y las siglas identificadoras sobre el “lomo” de cada uno de ellos, para el Elaborador de vida artificial y el Adaptador de alimentos naturales respectivamente se podía leer claramente: EVA-22 y ADAN-22.

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Fiestas

Con motivo de la celebración de la navidad y de fin de año, a nuestras actividades normales se le agregan todas las reuniones y fiestas para el festejo de dichas fechas. Si normalmente la neurona no da para más, imaginense en estos momentos de constantes brindis, y como pienso dar rienda suelta a mis más bajos instintos gastronómicos, mejor dejo hasta otro momento y descanzo hasta el primer fin de semana de enero.

Felicidades!!!

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Orgullo

El matrimonio, en sendas bicicletas llegó a su humilde casa eternamente en construcción. Entraron por lo que estaba seguramente planeado como un garage pero que por ahora no era más que una entrada, sin techo, donde dejaban sus bicicletas. Estas, las bicicletas, estaban preparadas para la misión que acababan de realizar. Ir al supermercado. Les habían adosado una caja a cada una por detrás de los asientos y una caja a cada una por sobre los manubrios. Perfectamente atadas las cajas, les permitieron traer sin sobresaltos la compra realizada. Por primera vez la pareja había realizado “la compra del mes”. Por primera vez la pareja había podido llenar un carrito con productos al tope. Por primera vez el monto de la compra excedía decenas de veces la mayor compra que alguna vez hubieran realizado. Un importe nunca imaginado por ellos. Pero ahí estaba. El interminable ticket junto a la reluciente tarjeta de débito. Tarjeta que había sido usada por primera vez ese día.

Es que hoy él había cobrado su primer sueldo. Hasta ahora se las habían arreglado con las changas que realizaba, yendo mañana tras mañana a la plaza allí adonde se juntan los changarines esperando ansiosos la llegada de algún trabajito eventual. Ahora ella terminaría con el interminable deambular por la asistencia social de la municipalidad, el insesante pedir bolsones de alimentos, rogar a las manzaneras, a los punteros políticos para un plan trabajar, un plan jefas y jefes, lo que fuera para poder alimentar a los chicos. Inocentes victimas de la situación social en la que habían nacido y estaban inmersos.

Ahora él era empleado de una fábrica. Lo había conseguido gracias a su honestidad y haberle caído bien al dueño de dicha fábrica ya que después de hacerle una changa le dijo:

-La pobreza no es excusa para el delito. Si no consigo changas, cartonearé, pero nunca voy a robar. Duermo tranquilo sabiendo que las sirenas que escucho de noche no vienen por mí. A mis hijos nunca les faltó comida. La patrona y yo si hemos pasado hambre pero ellos, nunca.

Empezaron a entrar las bolsas. Algunas las pusieron sobre la mesa de la cocina (que era un único ambiente, cocina, comedor, pieza), otras en el piso. Se cruzaron varias veces mientras uno entraba algunas bolsas y el otro iba a buscar más. Luego comenzaron a distribuirlas dentro de una única alacena, sobre la mesada de la cocina y otras las pusieron dentro de las cajas que retiraron de las bicicletas.

Terminaron y mientras ella guardaba una dentro de otra la gran cantidad de bolsitas de plástico él propuso:

-¿Tomamos unos mates?

-Dale.

Por primera vez tomarían un mate con la yerba que a ellos les gustaba. La marca que ellos habían elegido. Sin palos y sin polvillo. Ella puso la pava a calentar mientras él preparaba el mate. Cuando estuvo todo listo, ella con el termo lleno de agua caliente y él con el mate preparado en la mano se cruzaron frente a frente. Se miraron fijamente y él la abrazó amorosamente. La cara de ella se aplastó sobre el pecho del hombre. Pecho henchido de orgullo y dignidad. Pecho por donde fueron cayendo las lágrimas de felicidad de ella.

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Mentirosos, abstenerse

La internet, a través de sus sitios de citas online es una gran ayuda para los “solos y solas” (Ya me parezco a la Tia Cristina destrozando el castellano) que por sus apretadas agendas, por falta de amigos “solos y solas” o por lo que sea, les cuesta encontrar el momento para relacionarse con otras personas en vivo y en directo. Desde que encontre el primer sitio hace ya muchos años, tambien he incursionado en muchos de ellos, normalmente sin ninguna suerte o lo que es lo mismo con mucha suerte para las mujeres que en esos sitios estaban.

Algunos de los sitios que conozco son totalmente gratuitos (los menos) (Sexyono, Netlog), otros te dejan “elegir” pero al momento de querer contactarte con alguien tenes que pagar (Match, Badoo) y en la mayoría te cuesta un huevo darte de baja. Hay muchisimos sitios más.

Para la exploracion de los perfiles generalmente se pueden filtrar por edad, sexo (fundamental), localidad y otras cosas algunas tan sofisticadas como si fuma, si es flaca, gorda, si se tira pedos y otras cosas por el estilo. Porque cuando uno arma su perfil debe poner una pequeña descripción de uno mismo, nuestros gustos, que buscamos, altura, peso, religión, inclinaciones políticas e infinidad de datos más. Siguiendo con el tema de la exploración de perfiles y luego de años de hacerlo, he encontrado patrones que usan las mujeres (En los perfiles de hombres juro no haber incursionado ni volver a hacerlo) en los mismos. Aca una pequeña critica de alguno de estos patrones encontrados.

“Es muy dificil describirse a si mismo”. Mentira, quien mejor que uno para saber como somos. Si es cierto que nadie está obligado a declarar en su contra y por eso muchas mujeres prefieren no decir nada y que algún gil caiga luego en sus redes. Yo lo entiendo. Uno se está vendiendo a si mismo y no he visto nunca ningún producto que diga por ejemplo: “Dulce de leche La Vaca Cornuda, sabor a mierda”, para nada. Te lo venden por la consistencia, el color, pero nada del sabor. Lógico.

Mentirosos abstenerse”. Esto debe ser lo más común que he encontrado. Y hace que me pregunte, ¿Son pelotudas las mujeres que piden esto? ¿Acaso piensan que un mentiroso en el momento de querer entablar una relación se va a “abstener” porque la mina así lo pide? No. Los mentirosos somos… perdón. El mentiroso es mentiroso y no puede desprenderse de esa condición y, o no lo reconoce o no lo quiere reconocer. Si esto fuera posible, que el mentiroso realmente se abstuviera, podríamos poner en las puertas de nuestras casas: “Prohibida la entrada a ladrones” y con eso terminaríamos el problema de la inseguridad. ¡¡Que mujeres boludas…!!

“Busco amistad y luego se verá”. ¡¡Error!! Las “amigas” son para que nos presenten amigas, para que nos den consejos para levantarnos a OTRA mina pero nunca para encamarnos con ella. No con las amigas. Si hay algún interés ulterior, ya deja de ser amistad. Así que yo le recomendaría a las que quieren amistad, vayan a Garbarino y se compren en cuotas un hermoso consolador porque lo que es ponerla, no la van a poner. Y lo que es peor, amigos tampoco van a conseguir porque el fin primero de los hombres es colocarla y luego veremos. (Mirar acá).

Hay varios patrones más pero voy a ir dejando acá, pero no sin proponerles a las mujeres un perfil que pienso les permitirá conseguir gran cantidad de hombres y por lo de “en la cantidad se consigue la calidad (generalmente)”, algo potable podrán conseguir.

“No busco compromisos aún. Toco y me voy si no me cuadra. Si veo algo intereseante en la primera cita garantizo un ORAL y si me seguis gustando, te abro AMBAS ENTRADAS”. (Infalible)

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Planificando vacaciones

-¿Y?

-¿Y que?

-Estabamos discutiendo el tema de las vacaciones cuando interrumpimos porque atendiste una llamada a tu celular.

-Bueno, yo sigo con el sur y vos queres la costa.

-Es que en la costa hay muchas más posibilidades. Llueve y tenes el cine, teatro, en fin, más opciones.

-Pero el sur es naturaleza.

-Mucha naturaleza pero de repente tenés que cagar en los yuyos o hacer cola para tomar un baño caliente en esos campings de mierda que hay.

-No es verdad, hay campings de primera y en la costa la gente te pisa en la playa, colas para comer, colas para hacer las compras, colas para todo.

-La playa también es naturaleza, la arena es naturaleza, la gente es naturaleza.

-No te hagas el pavo, sabes a que me refiero, en el sur la naturaleza esta en su estado puro, no polucionada por el hombre con los puchos, papeles, latitas tirados en la calle… lo que pasa es que vos sos un pajero que quiere hacerse el bocho con pendejitas que andan mostrando el culo y las tetas por ahi, eso es lo que pasa.

-No, para nada, vos sos la que no ha tenido en cuenta algo muy importante.

-Ahhh, ¿si?..¿Que es eso taaan importante que tu mente masculina tuvo en cuenta que yo no?

-Que si vamos al sur no nos veremos hasta que terminen las vacaciones.

-……………

-¿Y?

-Tenes razón.

-¿Viste?, en cambio si vamos a la costa, mientras tu marido va al casino, que tanto le gusta, yo le digo a mi mujer que voy al casino, que ella odia, y podemos vernos.

-……………

-¿Que me decis ahora?

-Ya te dije, tenés razon.

-Se que me lo dijiste, pero me encanta escucharte decirmelo.

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¿Soy discriminador? (2da. parte)

Hace una semana meditaba sobre si soy o no discriminador en cuanto a la “selección” que hago de las mujeres (Leer ACÁ), ahora voy sobre un tema puntual que surgió hace un tiempo con respecto a los avisos de selección de personal y del que el INADI (Instituto nacional contra la discriminación, la xenofobia y el racismo) sugirió como tratar y yo, para seguir una norma de conducta, estoy totalmente en desacuerdo con dicha institución (Ver acá recomendación nro. 6 del INADI).

Para abreviar, el INADI sugiere que en un aviso solicitando un puesto de trabajo lo único que se debería pedir son las caractarísiticas técnicas del mismo. Es decir si busco un CONTADOR, debo solicitar solamente eso, CONTADOR; no poner masculino o femenino, entre tal edad y tal otra. No, solo las caractarísticas técnicas y especificar bien si se requiere algo extra como, sigamos con el ejemplo del CONTADOR, con experiencia en contabilidad agropecuaria, o con experiencia en impuestos, etc.

Ahora me pregunto. Si yo soy el dueño de una empresa que quiere ocupar un lugar de secretaria y no me interesa que sepa hablar inglés, francés, tampoco me interesa que maneje la pc ni la central telefónica, solo me interesa tenga un buen par de tetas que me alegren la mañana y si se cruza de piernas sepa al instante si es “pelada o peluda” y por ejemplo que alegre la vista del posible cliente que venga a mi oficina y tenga que esperar que lo atienda. ¿Porque no puedo pedir en el aviso: Secretaria, medidas minimas 100-60-100, altura 1,75, disponibilidad de horas “extras”, etc.? En definitiva yo como dueño de la empresa soy el que me jodo si mi “secretaria” no sabe escribir una miserable carta. Y además y lo más importante, soy YO el que le pago el sueldo, con MI plata ganada honestamente con mi trabajo. ¿Porque tiene que venir el INADI a decirme que poner en un supuesto aviso? ¿Porque debo ilusionar a un montón de postulantes si después con un simple vistazo ya eliminé las tres cuartas partes de esas aspirantes? ¿No es más honesto decir realmente que es lo que realmente busco?

En esta segunda parte del tema a diferencia de la primer parte, SOY DISCRIMINADOR. Y no me siento mal por esto. Lo lamentable es que no tengo los medios económicos para pagarme una secretaria de las medidas que puse anteriormente ya que para manejar la pc y atender el teléfono me puedo arreglar solo. ¡Oh, que coincidencia! Al no poder contratar la secretaria, me voy a tener que seguir atendiendome SOLO.

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